RECIBORGS

 Este es mi nuevo proyecto  llamado RECIBORS, son robots hechos integramente con materiales reciclados, en su mayoría partes de  botellas de plástico (tapones, tapas, botes, bolas de desodorante, cables,  etc...). Reciclaje en estado puro, ya que en un principio y debido a la dificultad en su elaboración, no me he planteado su  venta  aunque en un futuro no lo descarto. Calcular su precio es más que complicado debido a las horas de trabajo tanto en el diseño como en la elaboración de cada uno de estos robots, aunque coste material que es practicamente cero.

RED-4

  La idea no es original mía (aunque los modelos si), sino que trasteando por internet encontré la pagina www.bottlerobot.com donde el responsable de estas  "esculturas-juguetes" era Antoine Geoffrion, únicamente utiliza pedazos de botellas de plástico y mucha creatividad, aunque sus precios son un poco elevados para mi gusto, valen 200 euros o más. Con todos los fenómenos climáticos de la actualidad, muchas personas tienen la iniciativa de mantener el equilibrio del ecosistema de diferentes maneras, para mi cada pieza de una botella ayuda a este equilibrio mediante el reciclaje,  a la vez que creas estos robots únicos y originales.

  



Modelo VRD-3

Modelo BLN-1

MUY IMPORTANTE:



       RECIBORGS no son juguetes, SON ESCULTURAS  u OBRAS DE ARTE  (viendo lo que exponen en ARCO 2013 queda claro que lo son), y  aunque sean articuladas no están pensadas para manejarse día tras día. Hay que valorar que si bien habrá modelos q se parezcan mucho, por ejemplo la gama BLN, en realidad cada Reciborg será una CREACIÓN ÚNICA e INIMITABLE. El número que acompaña al nombre de cada robots es el orden en el que fue creado.



COMO REDUCIR TUS GASTOS DE MOVIL.

     
         Esta es una guía sencilla para conseguir reducir tus gastos y mejorar las condiciones de tu contrato de telefonía móvil. Por ejemplo, hacer una portabilidad de VODAFONE a MOVISTAR, pero solamente con el objetivo de que tu compañía te haga una CONTRAOFERTA, en la cual les puedes presionar para conseguir un móvil nuevo o una mejora en tu contrato (La calidad del móvil que consigamos depende de la habilidad del interesado para la negociación). PAUTAS a seguir:

          1º) MUY IMPORTANTE, no tener CONTRATO DE PERMANENCIA en vigor e informarte un poco sobre el móvil que te interesaría conseguir y tarifas.

          2º) Hacer una PORTABILIDAD, vía Internet (recomendado) o por teléfono. Cuando nos pida un número de cuenta preferible poner o decir una cuenta que no uses o tengas dada de baja, en la que tú seas el titular. Ellos verificaran, que es un número de cuenta correcto, sin más.

Nunca hacer la portabilidad presencialmente ya que te pueden hacer firmar el contrato lo que puede complicar la posterior baja.

          3º) Si tus datos son correctos la compañía a la que vas a hacer la portabilidad te envía un SMS diciéndote que se inicia el cambio de compañía.

           4º) En este momento tienes 2 opciones:

                 -a) Esperar la llamada de tu compañía, en este caso VODADONE, para que te haga una CONTRAOFERTA. Es el MOMENTO DE PEDIR LO QUE QUEREMOS. Si nuestra petición es muy ambiciosa es decir pedimos un IPHONE 4 última generación, lo normal es que lo rechacen. Pero hay gran variedad de móviles que nos pueden ofrecer, descuentos del 50% en la factura durante 6 meses, tarifas con gastos mínimos inferiores a las que teníamos, etc... Si llaman el mismo día o al día siguiente lo único que te pedirán es cancelar la portabilidad por Internet (www.vodafone.es/cancela) o mediante fax.

Nokia C7 (Uno de los modelos que podrías solicitar)

                 -b) Llamar directamente a tu compañía al Departamento de Bajas y Contraofertas (1444 en Vodafone).

             5º) Si no consigues anular pronto la portabilidad la nueva compañía va a intentar enviarte el pedido lo antes posible para qué empieces a hacer uso de el móvil y evitar así cualquier tipo de Contraoferta. IMPORTANTE, no aceptar el pedido que nos llegue a nuestra casa BAJO NINGÚN CONCEPTO. Pero si por lo que sea lo hemos aceptado, tenemos una semana para devolverlo. Esto es lo que se conoce como PERIODO DE DESESTIMIENTO, en el cual puedes rechazar en el plazo de una semana el pedido alegando que no es de tu agrado y no te aplican ningún tipo de penalización.

             6º) Entonces cuando tu antigua compañía verifique que has anulado la portabilidad te enviaran el nuevo móvil, y comenzaras tu nueva permanencia con VODAFONE, en este caso, y con la tarifa que hayas contratado.

En conclusión todo este proceso lo haríamos así ya que si tu llamas directamente a tu compañía ellos te pasan con el servicio de promociones y puntos, y las ofertas son bastante peores que si haces una portabilidad, ya que quien te hace la oferta o contraoferta en este caso es el servicio de bajas.

ESCAPE DEL KAOS

"Escape del kaos" by Saxti (2001)

Jícaras antiguas

 Venta de jícaras antiguas. Eran antiguamente los aislantes en los postes de luz y telégrafo. Están disponibles en dos tonos verde y trasparente.

Uso: Decorativo, portavelas, pispapeles, etc...

Antigüedad: De entre 1940 hasta 1980

Precio Jícara: 10 euros

Precio Jícara +Pie de Forja: 30 euros

Si estas interesado ponte en contacto en  santiagos@jccm.es o en saxti25@hotmail.com

MAKING OFF (Basado en obras de Dalí)



By Saxti

¿SEREMOS CAMPEONES DEL MUNDO? POZIIIIIIIII

España se maraVILLA, salta, canta, SILVA y sale de sus CASILLAS a celebrar que La Roja, REINA en Europa como XA-VImos en Austria 2008 y su juego PEDROmina en el Mundo.

Nuestro rival es Alemania, equipo caPUYOL defensivamente que arriba te MATA, aunque TORRES mas altas han caído. Lucharemos por la VICTORia sin ningún tipo de PIQUÉ.

No BUSQUETS más, las claves para ganar y que no nos JOAN son:

-1º. El juego XABIo, RAULdo, y veloz en muchos tRAMOS del partido.

-2º. El espíritu de equipo y su JAVIlidad.

-3º. La climatología y el terreno de juego, con un CESCped en perfecto estado.

-4º. Algo muy español, una buena siesta, al lado DEL BOSQUE en el hotel de concentración.

-5º. HARBER-LO-Arbitros si no la lían como siempre y acabamos con la mano sINIESTA de Blatter y Platiní.
Y si todo esto no funciona q se MARCHEN-A por unas NAVASjas de Albacete para que los teutones LLOREN-TEmiendo el resultado final.


Como falle el pulpo u octoPODOLSKI Paul  lo AOGO yo mismo. LAH-Madre q parió a LOW alemanes NEUER dan un partido por perdido, aunque el encuentro parezca KLOSEd. Espero que sea un MERTE-SACKER de balones en la portería alemana, que corran como en un KROSS de atletismo y se cJANSEN pronto.

KHEDIRA ahora Maradona de España, seguira diciendo q es una CACAU, tela MARINera. BOA-TENGo ganas de darle un torTAS-CIo por lo menos en los TROCHOWSKI.


-MARIO Rosa, tas acabao la fruta? vamos a ganar el MUNDIAL?

-PooooOZIL Amparo.

-Hasta luego LUKASSSSS. Siete SCHWEINSTEIGER vienen de bonanza….

OESTE O ESTE

ESTAFA DE BLINKO

Todo empezó una tarde chateando con el messenger cuando me apareció un anuncio sobre un programa para el móvil: "haz que tu cámara grabe como si fuese una máquina de rayos x haciendo radiografías". La verdad es que era un puntazo.

Pues nada, allá fue el Santiago a mandar un sms al 5505 para luego hacer la coña en el curro y con los colegas, pues toma por gracioso. Ya desde el principio me olía a chamusquina el asunto pero pensé: " Va por un 1,20 euros no tengo nada que perder" .

Tras 6 minutos navegando con el móvil por el enlace, sin conseguir nada de nada y haciendo gala de una paciencia a prueba de bombas, empecé a cagarme en todo lo cagable, en kristodulu y en sus parientes mas cercanos, y lo dejé por imposible. No problemo, yo sabía lo que costaba el sms, eaaaa más se perdió en Cuba.

Ahora bien, a partir entonces empecé a recibir todos los días un par de sms del 5505 de Blinko en los que invitaban a descargar música, vídeos, programas, etc...los cuales borraba sin darles la menor importancia, hasta que por un e-mail que ví por casualidad, empecé a estar un poco mosca: "Vaya, vaya, 5 días con estos putos mensajes voy a buscar información en Internet".

Reconozco que se me quedó peor cara que los pollos de Simago la primera vez que leí en un foro que:

1º- era víctima de una estafa y que me cobrarían los sms que ellos me enviaban, 0,30 euros por sms. CABRONES...

2º- que cuando mandé el primer sms yo había contratado, sin saberlo, un servicio de envió de información de Blinko. CABRONES, CABRONES...

3º-que daba igual que borrase los sms sin abrirlos, los cobraban igual, CABRONES, CABRONES, CABRONES...

4º-que darte de baja en estos servicios era muy complicado por que aunque te dieses de baja en el 5505, te seguirían enviando sms desde otros números como 4405 u otros, y que en ocasiones la única solución o la más practica era cambiar de numero de móvil. ¿Como? cambiar de móvil, por unos ladrones, si lo que estáis oyendo, que HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....

5º-que no existe marco legal para impedir este tipo de estafas y poco se puede hacer salvo patalear.

6º-que había multitud de afectados y la mayoría no denunciaba por que la estafa tampoco suponía una cantidad muy elevada, por vaguería o por desconocimiento.

Internet ofrecía una gran variedad de formas, nada convincentes, para darte de baja con mensajes (distintos según la compañía telefónica), mediante cartas a Blinko o solicitando la restricción de sms de ese numero a tu operadora de movil, en este caso VODAFONE. Tras multitud de busquedas dí con la solución; mandar un sms al 5505 con el texto BAJA PROMOWEB, así lo hice y funcionó. Claro está que yo lo descubrí muy pronto y el robo no superaba los 10 euros, pero me daba igual, no era la cantidad era la forma, lo que me jodía.

¿QUIENES SON LOS CULPABLES?

-BUONGIORNO MYALERTCOM, S.A.-BLINKO, que es la empresa mercantil que comercializa BLINKO, os sonará por sus numerosas inserciones en televisión con los tonos, politonos y su putamadretonos. A los que según algunos habría que enviarles al "TÍO DE LA VARA" para que recapacitasen y los crujiese a tosssss.

-LAS TELEVISIONES, por dar cobertura en sus horarios de máxima audiencia, dícese partidos de fútbol, películas, etc..a estas empresas fraudulentas con anuncios de descargas de música, vídeos y otros.

-LAS COMPAÑIAS DE TELÉFONO, por permitir que aunque seas tu el receptor del sms, pagues un tanto por ciento del mismo sin saberlo. Incluso hay quien comenta que estas se llevan una parte del pastel por hacer oídos sordos.

-LAS AUTORIDADES COMPETENTES, por no acabar de una vez por todas con estas empresas fantasma.

-Y POR ÚLTIMO YO MISMO, por gilipollas, pero esto no va a quedar asinan.

¿CUALES SON LAS VIAS DE RECLAMACIÓN?

Tras la inicial perplejidad e indignación, puede sobrevenirnos una desesperante impotencia. ¿Qué podemos hacer ante semejante injusticia? ¿Hay algún modo de hacer valer nuestros derechos desde el punto de vista legal para impedir que las empresas que perpetran este tipo de prácticas se salgan con la suya?

(i) Reclamación previa a BLINKO: Este sería, siempre, el primer paso de nuestro proceso de reclamación. Mediante correo electrónico puedes realizar tu reclamación dirigiéndola a los siguientes e-mails: clientes@myalert.com y en http://www.blinko.es/es/pmsdata.html?1828719489:target=blinko2/index/terms_html
Caso que vayas a interponer finalmente una demanda judicial es importante que quede constancia documental de esta primera reclamación a la empresa prestadora del servicio no solicitado. Por lo tanto, lo recomendable sería enviarles un burofax con acuse de recibo y certificación de contenido a su domicilio legal:

MYALERTCOM, S.A.
Parque Empresarial San Fernando
Edificio Francia, planta
28830 MADRID

(ii) Reclamación ADMINISTRATIVA: También podemos contribuir a erradicar estas prácticas abusivas a través de la presión ejercida a través de las autoridades administrativas o gubernamentales, poniendo los hechos en conocimiento de los organismos correspondientes a fin de que insten los pertinentes expedientes de investigación que pueden desembocar en la imposición de sanciones administrativas (generalmente multas) a cargo de las empresas que realizan las prácticas abusivas.
Para cualquier reclamación debes dirigirte a la Dirección General de Consumo de tu Comunidad Autónoma o bien a la Oficina Municipal de Información al Consumidor (O.M.I.C.) de tu localidad.

(iii) Reclamación ante la AGENCIA ESPAÑOLA DE PROTECCIÓN DE DATOS de carácter personal: El teléfono móvil se considera un dato de carácter personal. A menudo, este tipo de empresas vulneran nuestros derechos con sus prácticas de envío indiscriminado de publicidad (publicidad generalmente cobrada).

(iv) Reclamación a través de ORGANIZACIONES DE CONSUMIDORES.

(v) Reclamación JUDICIAL.
a) PENAL: El tipo de actos que aquí se denuncian podrían tener su encuadre en el tipo delictivo de la estafa, regulado en los artículos 248 y siguientes del Código Penal, que castiga con multa de 3 a 12 meses o, en su caso, con prisión de 6 meses a 3 años, a los que utilicen engaño bastante para producir error en otro, induciéndolo a realizar un acto de disposición en perjuicio propio o ajeno.

En todo caso, el importe de la defraudación debe exceder de 400 euros por lo que, si la cuantía del perjuicio sufrido por la víctima es inferior, puede plantearse instar la acción penal conjuntamente con otros afectados por las mismas prácticas delictivas imputables a la misma empresa, de tal manera que la suma de los daños sufridos por el conjunto de los afectados supere la indicada suma.

b) CIVIL: Ahora bien, sólo es aconsejable este tipo de reclamación si el perjuicio económico tiene una cierta entidad, porque en otro caso el ciudadano defraudado puede considerar que no vale la pena afrontar el coste económico del pleito y la lentitud de la Justicia (aunque si el pleito se gana, la empresa condenada tendrá que abonar a la víctima también las costas del proceso, compensando así en cierta medida aquel coste económico).

En conclusión, YO VOY A RECLAMAR LO QUE ME HAN ROBADO, no por la cantidad, que realmente me la suda, sino por la forma y con ello intentar acabar con estos PAJARRANCANOS.

Sintra, un castillo de cuento

FERIA 2009

Ea los de Albacete somos así, se que faltan 8 meses para el comienzo de la Feria de Albacete 2009 pero la aparición de este bonico anuncio junto con la elección del cartel ganador ha motivado esta entrada.

Como se dice en el anuncio fue el 6 de marzo de 1710 cuando el monarca Felipe V otorgó, a la ciudad de Albacete, el derecho a celebrar una Feria Franca, toma ya con Felipe V la que ha liao. Por tanto si esta va ser la leche preparaos para la del 2010 con el III CENTENARIO, se va a cagar la perra.

ESTAIS TODOS INVITADOS DEL 7 AL 17 DE SEPTIEMBRE

ME GUSTA EL FURGOLLLLLLL

SIGUE LA RACHA: "LOS PEPELUS F.C." 7-"LOS CALEROS UNION" 4

Efe.- El día 24 de enero a las 12:00 se disputó en el Campo de Fútbol 7 del Merendero "El Cesar" el clásico de los clásicos del Fútbol-Panza entre "Los Pepelus F.C." y "Los Caleros Unión ", con la posterior comida de hermanamiento entre ambos equipos en el Restaurante El Gaucho.
El partido estuvo presidido en todo momento por las fuertes rachas de viento huracanado que hacían casi imposible la práctica del fútbol, aunque al final pudo verse un gran espectáculo marcado por la encarnizada rivalidad entre estos dos prestigiosos clubes.

Las Alineaciones.-
"LOS PEPELUS"
1.-Curi La araña negra
2-Marcos Garrincha
3-Jose Juan Aguaman Bhreme
4-Andrés El Beckenbauer del Cerrico
5-Santi Tortas Mataus
6-Chipota Onesimo
7-Conejo Saviola
8-Gineto Larry Bird "el hombre pajaro"
9-Pere Tarzán Migueli
10-Álamo Kaka
11-Roberto Van Vasten
12-Tertuliano Romerito


Arriba de izquierda a derecha: Pere, Rober, Santi, José, Álamo y Andrés.
y abajo: Marcos, Gineto, Conejo, Chipota, Curi y Tertuliano.


"LOS CALEROS UNIÓN"

"Los Caleros Unión" arriba: Calero, Rafalete, Telgi, Miguelon, Romera y Alberto
abajo: Javi, Ricardo, Buho, Campeón y Sevilla.

La Crónica del Partido.- Se adelantaron Los Caleros con un gol de pícaro de Campeón, que hicieron saltar todas las alarmas en el equipo local, aunque al final de la primera parte en un despiste de la defensa a la hora de colocar la barrera, Roberto Van Vasten dio el empate en el marcador.

El Tortas hizo el 2-1 al comenzar el segundo tiempo y la polémica del partido vino marcada por el gol fantasma del Buho, que igualaba a 2-2, y por el cual se formó una "tangana" llevando a varios jugadores a que se les pusiese la vena gorda y la mirada del tigre (la mirada del cocodrilo se nos puso luego por la noche), pero la sangre no llegó al rió. Tras la discusión y visionado de la moviola, el gol subió al electrónico.

Nuevamente fue el Tortas el que deshizo el empate, lo que hundió psicológicamente a Los Caleros que ya no levantaron cabeza en lo que quedaba de partido y estuvieron a partir de ese momento con el pensamiento puesto en los "Cubatas" de después. Fue entonces el turno del Pere Tarzan Migueli, que con 2 goles de 9 se reivindicó como el estilete de este equipo. Luego fue Ricandin con su velocidad infernal y pies pequeños el que puso el 5-3. Otro gol local del Chipo Onesimo no pudo faltar con sus cabriolas, colas de vaca y movimientos caracteristicos.

Miguelon en una falta a lo Kuningan hizo albergar alguna esperanza a los visitantes en el único error del gran guardameta Curi. Pero fue Rober el que cerró el marcador con 7-4 con el que concluiría el partido. Hubo muchos destacados en el partido sobre todo por parte de los Pepelus pero de entre todos la solvencia defensiva del Beckenbauer del Cerrico Andrés decanto la balanza en favor de estos. Aunque donde mas destacaron los jugadores de ambos equipos fue en el bar.

NOTA INFORMATIVA: Ninguno de los dos equipos asumió la responsabilidad sobre los extraños sucesos ocurridos en el terreno de juego; ¿por que no tenía lineas el campo?¿quienes eran los culpables?¿por que ninguno de los jugadores tenia bigote?.

Año 2009-Las máquinas se rebelan

Feliz 2009 a todos, y sobre todo a partes del mundo en los que esto no es ciencia ficción sino que es el día a día. Los bombardeos sobre Gaza empezaron dos días después de que el Gobierno israelí adoptara la decisión de emprender una operación militar a gran escala en dicha franja, si los grupos armados palestinos proseguían con el lanzamiento de cohetes contra el territorio de Israel. Es decir 1 muerto israelí =300 muertos palestinos, o más. Y luego nos sorprendemos de como hay gente capaz de secuestrar aviones, ponerse dinamita en el cuerpo, etc...yo haría lo mismo.

Tengo mi propia teoría, y es que Bush se va, pero se va a ir dando ostias como panes, con la mano abierta, PIMMMBAAAAAA....Siempre ha sido un grandisimo hijo de puta, pero después de esto no tengo palabras para insultarlo. De siempre se ha dicho que las decisiones de Israel requerían o requieren la autorización de EE.UU. Así la secretaria de Estado norteamericana, Condoleezza Rice, dijo que su gobierno "condena los repetidos ataques con misiles y morteros contra Israel", contra Israel?, y sostuvo que Hamas es responsable de la ruptura del alto el fuego. Osease, que como tu has roto el alto el fuego y has matado a una mujer y herido a un niño, yo arraso con la población de Gaza y no dejo títere con cabeza, propio del estilo americano. Y luego hacen películas sobre lo malos que eran los indios sioux y los cherokees, y lo bueno que era el septimo de caballeria, pero cabrones sino dejasteis ni un indio vivo. Un ejemplo a lo bestia sería, que el Gobierno Español tras una etapa de alto el fuego se pusiese a bombardear el País Vasco, tras un atentado de ETA, en el que han muerto varios civiles, parece exagerado no? Pues esto está haciendo Israel.

Menos mal que el resto del mundo, aunque se esté lavando las manos a la hora de intervenir, manifiesta en su gran mayoría su repulsa a la acción desproporcionada del Ejercito israelí, solo me faltaba ya tener un gobierno apoyando la guerra, el del Aznar mismamente. No digo que no haya que acabar con el terrorismo, está claro que si, pero así desde luego no.

En fin esperamos que acabe pronto esta sinrazón y que pensemos que no es cine lo que vemos todos los días por la tv, sino que es real, y muere gente de verdad. Y que por desgracia en "Terminator" son las máquinas las que toman conciencia de si mismas y atacan a la humanidad, aqui no, aqui los culpables somos todos. Paz para Palestina e Israel.

HASTA LA VISTA BABY.

Marea Roja

MONSTRUOS DIABÓLICOS

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A finales de los ´80 recuerdo mis paseos al Kiosco Patxi para completar una "alucinante" colección de cromos (bueno eso creíamos entonces porque ahora la ves y da asco hasta tocarla con un palo). El cromo que me faltó a mi y a la mayoría de la chavalería fue el nº 31, “el carroñero”, tenía la duda de si existía realmente o era una leyenda urbana como la del perro, la mermelada y Ricki Martin. Pero tras años de busqueda lo he encontrado, EL CARROÑERO EXISTE. Es una especie de ave con cuernos, el cromo era metalizado y con unas letras sobreimpresas que te avisaban de que poseías el cromo más difícil de conseguir…un autentico tesoro. Hay gente a la que le tocó y le cambió la vida, se hicieron famosetes en los barrios y los demás niños los señalábamos como si viesemos al Equipo A o a Mikel Nai: "mira mira ese es, a ese le toco el carroñero, que envidia macho..."mama dame cuartos pa cromos a ver si me toca..."

La colección de cromos se llamaba "Monstruos Diabólicos" y era una recopilación de plagios cinematográficos (Darth Vader, E.T. , El increíble Hulk, etc…) mezclados con personajes de la literatura clásica (Drácula, el hombre lobo, Frankestein, la momia…) y aderezado con otra suerte de monstruos frikis, producto indudable de los delirios de una mente perjudicada por el uso y abuso de sustancias psicotrópicas (véase: peyote, mescalina, heroína, pastillas rojas, verdes y amarillas, JUUUU JAAAA). Mención aparte merecen los nombres de las criaturas, dado que el responsable tiró la casa por la ventana y en un alarde de creatividad e imaginación, "el hombre mosca", "robot humano", "la posesa", "el vegetal" entre otros...
Bueno, volviendo al tema que nos concierne, dicha, colección de cromos estaba compuesta por 80 cromos jodidamente mal impresos y que venían de 5 en 5 grapados en un sobrecito de papel. Los cromos se coleccionaban en una especie de poster de cutre-cartón y cuando completabas el álbum te daban un regalo cojonudo en aquella época que nunca nadie llegó a conocer, según relata la leyenda podría haber sido una camiseta, un reloj o un monopatín. En resumen, cuando recuerdas estas cosas te das cuenta de lo frikis que fuimos y por tanto somos (a mucha honra), y que si has sido capaz de conservar la colección de cromos hasta hoy día significa:

1º-Que no viste al carroñero ni en pintura y sigues dudando de su existencia. Como podréis ver en el vídeo y en la foto del álbum completo, no hay ni rastro del carroñero.

2º-Que a tus 30 y tantos años eres más friki de lo que piensas y tienes que ir a que te vean psicólogos y profesionales.

Aunque no tengo la colección de "Monstruos Diabólicos" si conservo el álbum de V, coleccionable con la revista Teleindiscreta, que tampoco tenía desperdicio. Pero no os preocupeis ya me han quitado la medicación, ya no me despierto por las noches gritando: "...EL CARROÑEROOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRR..."

Para finalizar cuelgo este video para que veaís que en realidad no estoy curado del todo...buenas noches...señor...monstruo...buenas noches.

Los intermitentes, esos grandes desconocidos

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Desde que tengo el carnet de conducir hay una pregunta que ronda mi cabeza y de la que, gracias a la Auto-Escuela Almiro, creía tener la respuesta. La pregunta es; ¿PARA QUE SIRVEN LAS LUCES DE INTERMITENCIA Y EMERGENCIA DE LOS VEHÍCULOS?

A) las luces intermitentes y de emergencia de los coches son elementos de señalización de desplazamientos o inmovilizaciones, útiles para aminorar los riesgos en la conducción y que facilitan el aviso al resto de los conductores.

B) son luces decorativas, como las de los arboles de navidad, que se encienden y se apagan, chiuuuu chiuuuu, chiuuuuu chiuuuuuu y quedan bonicas, bonicas del toooo y que además da gustico encenderlas pa naaaa, pero que no es bueno abusar para no gastar perras.

C) Epi y Blás fumaban porros por las noches y se ponían finos....CEJACAS.

Sinceramente estaba convencido de que la correcta era la A) para señalizar nuestros movimientos al resto de coches, o avisarlos en caso de peligro, POS NO NO Y NO. Es la B) indiota, son simplemente lucecicas de colores que están hay que cambian ahora si, ahora no, ahora si, ahora no. Es más creo, que en algunos vehículos no vienen de serie sino que son extras como el MP3, el GPS, el limpiaparabrisas automático, los asientos refollables...vamos que las tienes que pedir sino no vienen.

Por que digo todo esto, es lo que veo todos los días cuando cojo el coche, seguro que muchos conductores piensan; "...Pa que voy a poner los impertinentes si yo se donde voy, pa queeeeeeee..." .

Que vas a adelantar: "...pa que los voy a poner si ya te adelantao..." Que lo ves al que te adelanta con cara de decir: "Diossss soy como el Schumaquer y el Alonso juntos". Y es que claro, tu nunca has visto a un coche de Formula 1 poner el intermitente, a que no? pa queeeeeee.

Que vas a aparcar: "... pa que los voy a poner si yo he visto el sitio, el coche cabe y yo se donde voy, pa queeee..." frenas, hechas marcha atrás y lo aparcas y punto, para que vas a avisar.

Que estas en una rotonda de 3 carriles y estas en el carril interior, y tienes que salir de la rotonda, pones los intermitentes: "...que vaaaaaaaa, pa queeeeeeeeeee si yo se ande voy..."

Que vas a 150 km/h por la autovía y tienes que desviarte, pones el intermitente: "...paqueeeeeeeee si yo voy pa yaaaaaaaaaaa..." frenas, te desvías sin indicarlo y punto, pa que más .

Ahora eso si, si ves un coche de la Guardia Civil parado al borde de la carretera, te falta tiempo para avisar al siguiente coche que te cruzas, le das las luces, las largas, la cortas, las de emergencia, las antiniebla, sacas la mano, le pitas si hace falta e incluso gritas como si te fuesen a oír; " Artista frenaaaaa, los Picoletos" . Con 2 cojones, ayundando a un posible loco o prepotente que quizá viene con su BMW, AUDI o MERCEDES por la carretera haciendo el loco a 180 km/h arriesgando la vida de los demás. SPAIN IS DIFERENT VIVAN NUESTROS HUEVOS MELONEROS. Digo estas marcas de coche por que hay una ley no escrita que es que cuanto mejor y mas potente es tu coche mayor es la trastada que cometes, es matemático, (adelantar a 2 o 3 a la vez, a 2 autobuses, adelantar con lluvia y niebla aunque no se vea una mierda, con hielo en la carretera, etc...), por que claro con esos carros no te puede pasar na de naaaaa, verdad Ladidirrrr?

Todo esto va dedicado a todas esas personas que circulan por las carreteras del mundo "sabiendo donde van", pero desgarciaos no os dais cuenta que el resto no tenemos ni puta idea de pa donde vais, poned los impertinentes de una vez tontacos. Y sobre todo a todas esas rubias, si digo bien rubias, con el BMW rojo de su padre que hacen que de vez en cuando me acuerde de Dios, de la Virgen María, del Espíritu Santo y de toda la corte celestial.