ME GUSTA EL FURGOLLLLLLL

SIGUE LA RACHA: "LOS PEPELUS F.C." 7-"LOS CALEROS UNION" 4

Efe.- El día 24 de enero a las 12:00 se disputó en el Campo de Fútbol 7 del Merendero "El Cesar" el clásico de los clásicos del Fútbol-Panza entre "Los Pepelus F.C." y "Los Caleros Unión ", con la posterior comida de hermanamiento entre ambos equipos en el Restaurante El Gaucho.
El partido estuvo presidido en todo momento por las fuertes rachas de viento huracanado que hacían casi imposible la práctica del fútbol, aunque al final pudo verse un gran espectáculo marcado por la encarnizada rivalidad entre estos dos prestigiosos clubes.

Las Alineaciones.-
"LOS PEPELUS"
1.-Curi La araña negra
2-Marcos Garrincha
3-Jose Juan Aguaman Bhreme
4-Andrés El Beckenbauer del Cerrico
5-Santi Tortas Mataus
6-Chipota Onesimo
7-Conejo Saviola
8-Gineto Larry Bird "el hombre pajaro"
9-Pere Tarzán Migueli
10-Álamo Kaka
11-Roberto Van Vasten
12-Tertuliano Romerito


Arriba de izquierda a derecha: Pere, Rober, Santi, José, Álamo y Andrés.
y abajo: Marcos, Gineto, Conejo, Chipota, Curi y Tertuliano.


"LOS CALEROS UNIÓN"

"Los Caleros Unión" arriba: Calero, Rafalete, Telgi, Miguelon, Romera y Alberto
abajo: Javi, Ricardo, Buho, Campeón y Sevilla.

La Crónica del Partido.- Se adelantaron Los Caleros con un gol de pícaro de Campeón, que hicieron saltar todas las alarmas en el equipo local, aunque al final de la primera parte en un despiste de la defensa a la hora de colocar la barrera, Roberto Van Vasten dio el empate en el marcador.

El Tortas hizo el 2-1 al comenzar el segundo tiempo y la polémica del partido vino marcada por el gol fantasma del Buho, que igualaba a 2-2, y por el cual se formó una "tangana" llevando a varios jugadores a que se les pusiese la vena gorda y la mirada del tigre (la mirada del cocodrilo se nos puso luego por la noche), pero la sangre no llegó al rió. Tras la discusión y visionado de la moviola, el gol subió al electrónico.

Nuevamente fue el Tortas el que deshizo el empate, lo que hundió psicológicamente a Los Caleros que ya no levantaron cabeza en lo que quedaba de partido y estuvieron a partir de ese momento con el pensamiento puesto en los "Cubatas" de después. Fue entonces el turno del Pere Tarzan Migueli, que con 2 goles de 9 se reivindicó como el estilete de este equipo. Luego fue Ricandin con su velocidad infernal y pies pequeños el que puso el 5-3. Otro gol local del Chipo Onesimo no pudo faltar con sus cabriolas, colas de vaca y movimientos caracteristicos.

Miguelon en una falta a lo Kuningan hizo albergar alguna esperanza a los visitantes en el único error del gran guardameta Curi. Pero fue Rober el que cerró el marcador con 7-4 con el que concluiría el partido. Hubo muchos destacados en el partido sobre todo por parte de los Pepelus pero de entre todos la solvencia defensiva del Beckenbauer del Cerrico Andrés decanto la balanza en favor de estos. Aunque donde mas destacaron los jugadores de ambos equipos fue en el bar.

NOTA INFORMATIVA: Ninguno de los dos equipos asumió la responsabilidad sobre los extraños sucesos ocurridos en el terreno de juego; ¿por que no tenía lineas el campo?¿quienes eran los culpables?¿por que ninguno de los jugadores tenia bigote?.

Año 2009-Las máquinas se rebelan

Feliz 2009 a todos, y sobre todo a partes del mundo en los que esto no es ciencia ficción sino que es el día a día. Los bombardeos sobre Gaza empezaron dos días después de que el Gobierno israelí adoptara la decisión de emprender una operación militar a gran escala en dicha franja, si los grupos armados palestinos proseguían con el lanzamiento de cohetes contra el territorio de Israel. Es decir 1 muerto israelí =300 muertos palestinos, o más. Y luego nos sorprendemos de como hay gente capaz de secuestrar aviones, ponerse dinamita en el cuerpo, etc...yo haría lo mismo.

Tengo mi propia teoría, y es que Bush se va, pero se va a ir dando ostias como panes, con la mano abierta, PIMMMBAAAAAA....Siempre ha sido un grandisimo hijo de puta, pero después de esto no tengo palabras para insultarlo. De siempre se ha dicho que las decisiones de Israel requerían o requieren la autorización de EE.UU. Así la secretaria de Estado norteamericana, Condoleezza Rice, dijo que su gobierno "condena los repetidos ataques con misiles y morteros contra Israel", contra Israel?, y sostuvo que Hamas es responsable de la ruptura del alto el fuego. Osease, que como tu has roto el alto el fuego y has matado a una mujer y herido a un niño, yo arraso con la población de Gaza y no dejo títere con cabeza, propio del estilo americano. Y luego hacen películas sobre lo malos que eran los indios sioux y los cherokees, y lo bueno que era el septimo de caballeria, pero cabrones sino dejasteis ni un indio vivo. Un ejemplo a lo bestia sería, que el Gobierno Español tras una etapa de alto el fuego se pusiese a bombardear el País Vasco, tras un atentado de ETA, en el que han muerto varios civiles, parece exagerado no? Pues esto está haciendo Israel.

Menos mal que el resto del mundo, aunque se esté lavando las manos a la hora de intervenir, manifiesta en su gran mayoría su repulsa a la acción desproporcionada del Ejercito israelí, solo me faltaba ya tener un gobierno apoyando la guerra, el del Aznar mismamente. No digo que no haya que acabar con el terrorismo, está claro que si, pero así desde luego no.

En fin esperamos que acabe pronto esta sinrazón y que pensemos que no es cine lo que vemos todos los días por la tv, sino que es real, y muere gente de verdad. Y que por desgracia en "Terminator" son las máquinas las que toman conciencia de si mismas y atacan a la humanidad, aqui no, aqui los culpables somos todos. Paz para Palestina e Israel.

HASTA LA VISTA BABY.

MONSTRUOS DIABÓLICOS

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A finales de los ´80 recuerdo mis paseos al Kiosco Patxi para completar una "alucinante" colección de cromos (bueno eso creíamos entonces porque ahora la ves y da asco hasta tocarla con un palo). El cromo que me faltó a mi y a la mayoría de la chavalería fue el nº 31, “el carroñero”, tenía la duda de si existía realmente o era una leyenda urbana como la del perro, la mermelada y Ricki Martin. Pero tras años de busqueda lo he encontrado, EL CARROÑERO EXISTE. Es una especie de ave con cuernos, el cromo era metalizado y con unas letras sobreimpresas que te avisaban de que poseías el cromo más difícil de conseguir…un autentico tesoro. Hay gente a la que le tocó y le cambió la vida, se hicieron famosetes en los barrios y los demás niños los señalábamos como si viesemos al Equipo A o a Mikel Nai: "mira mira ese es, a ese le toco el carroñero, que envidia macho..."mama dame cuartos pa cromos a ver si me toca..."

La colección de cromos se llamaba "Monstruos Diabólicos" y era una recopilación de plagios cinematográficos (Darth Vader, E.T. , El increíble Hulk, etc…) mezclados con personajes de la literatura clásica (Drácula, el hombre lobo, Frankestein, la momia…) y aderezado con otra suerte de monstruos frikis, producto indudable de los delirios de una mente perjudicada por el uso y abuso de sustancias psicotrópicas (véase: peyote, mescalina, heroína, pastillas rojas, verdes y amarillas, JUUUU JAAAA). Mención aparte merecen los nombres de las criaturas, dado que el responsable tiró la casa por la ventana y en un alarde de creatividad e imaginación, "el hombre mosca", "robot humano", "la posesa", "el vegetal" entre otros...
Bueno, volviendo al tema que nos concierne, dicha, colección de cromos estaba compuesta por 80 cromos jodidamente mal impresos y que venían de 5 en 5 grapados en un sobrecito de papel. Los cromos se coleccionaban en una especie de poster de cutre-cartón y cuando completabas el álbum te daban un regalo cojonudo en aquella época que nunca nadie llegó a conocer, según relata la leyenda podría haber sido una camiseta, un reloj o un monopatín. En resumen, cuando recuerdas estas cosas te das cuenta de lo frikis que fuimos y por tanto somos (a mucha honra), y que si has sido capaz de conservar la colección de cromos hasta hoy día significa:

1º-Que no viste al carroñero ni en pintura y sigues dudando de su existencia. Como podréis ver en el vídeo y en la foto del álbum completo, no hay ni rastro del carroñero.

2º-Que a tus 30 y tantos años eres más friki de lo que piensas y tienes que ir a que te vean psicólogos y profesionales.

Aunque no tengo la colección de "Monstruos Diabólicos" si conservo el álbum de V, coleccionable con la revista Teleindiscreta, que tampoco tenía desperdicio. Pero no os preocupeis ya me han quitado la medicación, ya no me despierto por las noches gritando: "...EL CARROÑEROOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRR..."

Para finalizar cuelgo este video para que veaís que en realidad no estoy curado del todo...buenas noches...señor...monstruo...buenas noches.

Los intermitentes, esos grandes desconocidos

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Desde que tengo el carnet de conducir hay una pregunta que ronda mi cabeza y de la que, gracias a la Auto-Escuela Almiro, creía tener la respuesta. La pregunta es; ¿PARA QUE SIRVEN LAS LUCES DE INTERMITENCIA Y EMERGENCIA DE LOS VEHÍCULOS?

A) las luces intermitentes y de emergencia de los coches son elementos de señalización de desplazamientos o inmovilizaciones, útiles para aminorar los riesgos en la conducción y que facilitan el aviso al resto de los conductores.

B) son luces decorativas, como las de los arboles de navidad, que se encienden y se apagan, chiuuuu chiuuuu, chiuuuuu chiuuuuuu y quedan bonicas, bonicas del toooo y que además da gustico encenderlas pa naaaa, pero que no es bueno abusar para no gastar perras.

C) Epi y Blás fumaban porros por las noches y se ponían finos....CEJACAS.

Sinceramente estaba convencido de que la correcta era la A) para señalizar nuestros movimientos al resto de coches, o avisarlos en caso de peligro, POS NO NO Y NO. Es la B) indiota, son simplemente lucecicas de colores que están hay que cambian ahora si, ahora no, ahora si, ahora no. Es más creo, que en algunos vehículos no vienen de serie sino que son extras como el MP3, el GPS, el limpiaparabrisas automático, los asientos refollables...vamos que las tienes que pedir sino no vienen.

Por que digo todo esto, es lo que veo todos los días cuando cojo el coche, seguro que muchos conductores piensan; "...Pa que voy a poner los impertinentes si yo se donde voy, pa queeeeeeee..." .

Que vas a adelantar: "...pa que los voy a poner si ya te adelantao..." Que lo ves al que te adelanta con cara de decir: "Diossss soy como el Schumaquer y el Alonso juntos". Y es que claro, tu nunca has visto a un coche de Formula 1 poner el intermitente, a que no? pa queeeeeee.

Que vas a aparcar: "... pa que los voy a poner si yo he visto el sitio, el coche cabe y yo se donde voy, pa queeee..." frenas, hechas marcha atrás y lo aparcas y punto, para que vas a avisar.

Que estas en una rotonda de 3 carriles y estas en el carril interior, y tienes que salir de la rotonda, pones los intermitentes: "...que vaaaaaaaa, pa queeeeeeeeeee si yo se ande voy..."

Que vas a 150 km/h por la autovía y tienes que desviarte, pones el intermitente: "...paqueeeeeeeee si yo voy pa yaaaaaaaaaaa..." frenas, te desvías sin indicarlo y punto, pa que más .

Ahora eso si, si ves un coche de la Guardia Civil parado al borde de la carretera, te falta tiempo para avisar al siguiente coche que te cruzas, le das las luces, las largas, la cortas, las de emergencia, las antiniebla, sacas la mano, le pitas si hace falta e incluso gritas como si te fuesen a oír; " Artista frenaaaaa, los Picoletos" . Con 2 cojones, ayundando a un posible loco o prepotente que quizá viene con su BMW, AUDI o MERCEDES por la carretera haciendo el loco a 180 km/h arriesgando la vida de los demás. SPAIN IS DIFERENT VIVAN NUESTROS HUEVOS MELONEROS. Digo estas marcas de coche por que hay una ley no escrita que es que cuanto mejor y mas potente es tu coche mayor es la trastada que cometes, es matemático, (adelantar a 2 o 3 a la vez, a 2 autobuses, adelantar con lluvia y niebla aunque no se vea una mierda, con hielo en la carretera, etc...), por que claro con esos carros no te puede pasar na de naaaaa, verdad Ladidirrrr?

Todo esto va dedicado a todas esas personas que circulan por las carreteras del mundo "sabiendo donde van", pero desgarciaos no os dais cuenta que el resto no tenemos ni puta idea de pa donde vais, poned los impertinentes de una vez tontacos. Y sobre todo a todas esas rubias, si digo bien rubias, con el BMW rojo de su padre que hacen que de vez en cuando me acuerde de Dios, de la Virgen María, del Espíritu Santo y de toda la corte celestial.

El Circo del Sol

Como están ustedesssssssssssssss..? Se nota que hacia tiempo que no iba al circo, pensaba que con esta frase empezaría el espectáculo, y que aparecería Milikito y Fofito, cantando "...como me pica la nariz...", el hombre forzudo, la bala humana, la mujer barbuda, etc... pero que va, que va, no hombre noooooooooooooooooooooooooooo.

Era el circo, si , pero el Circo del Sol...nada de tigres, ni leones, ni Ángel Cristo con restos de miguelitos de la Roda en la tocha, ni el Faquir Aldair oliendo a gorrino quemao...vamos que ni rastro de los clásicos de siempre. El circo del siglo XXI. Pero, valió la pena?

Pese a los 81 euracos, yo creo que si. Por su puesta en escena con un vestuario espectacular, por la música en directo que ponía la piel de gallina, por todas y cada una de las actuaciones, acrobacias, técnicas y volteretas (quitando unos de rojo que representaron un baile georgiano, que les daba yo con la goma de butano), por la organización y comodidad del recinto, por los efectos sonoros y de iluminación, y por supuesto por la compañía, creo que asistimos a un espectáculo que no olvidaremos nunca.

Y encima lo que menos esperaba era que me iba a tronchar de risa, pensaba estar todo el rato con la boca abierta viendo como se jugaban el tipo en cada actuación, que así fue, pero los 2 números humorísticos, junto con unas cuantas cerves, hicieron que se me escapasen unas gotejas. Primero el mago con los sobacos como chiwaca y su super colaboradora. Y el segundo el playback de la canción "ne me quitte pas", geniales.

La historia que, según la pagina oficial del Circo del Sol, querían contarnos es la siguiente:

"En la cumbre de un volcán oculto en la frondosidad de un bosque, existe un mundo extraordinario… un mundo donde algo completamente diferente es posible. Un mundo llamado Varekai.
La historia de Varekai comienza cuando un hombre joven ,caído del cielo, aterriza en el centro de un bosque misterioso y mágico, un lugar fabuloso habitado por criaturas fantásticas. Este hombre inicia una aventura tan absurda como extraordinaria. En este día, en las fronteras del tiempo, en este lugar donde todo es posible, se inicia un inspirado encantamiento a la vida redescubierta.
La palabra varekai significa "dondequiera" en el lenguaje romaní de los gitanos, los eternos nómadas. Esta producción rinde homenaje al espíritu nómada, al alma y al arte de la tradición circense y a la pasión infinita de aquellos cuya búsqueda les conduce a Varekai."

Yo de esto anterior del volcan, de la frondosidad y del bosque no vi naaaaaaa...jejejeje. Por cierto lo que si va a ser un circo es el nuevo blog de Oscar: bloggete moreno.

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Donde está Matt Harding?

Madre mía este tío es un crak, se llama Matt Harding y lleva varios años viajando por el mundo y haciendo videos tan chulos como este, que cuelga en You Tube. Seguro que te acabas riendo o con una sensación de envidia que te mueres, como yo. jajajaja

2O-N

Hoy es día de fiesta, hoy hace 33 años que nuestro amigo Franco abandonó este mundo para pasar a mejor vida (los demás si que pasaron a mejor vida), ANDA QUE NO TARDÓ EN MORIR EL CABRÓN. Esta canción de Silvio Rodriguez-"Ojala" que dedicó a otro dictador asesino como Pinochet viene al pelo para recordar al enano bigotón:

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,

La palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Seguro que Paquito nos estará viendo desde el Infierno escuchando villancicos, y con un negro de 2 metros pegandole latigazos hasta que cante, jajajajaja .

El Falete Tecnho