Marea Roja

MONSTRUOS DIABÓLICOS

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A finales de los ´80 recuerdo mis paseos al Kiosco Patxi para completar una "alucinante" colección de cromos (bueno eso creíamos entonces porque ahora la ves y da asco hasta tocarla con un palo). El cromo que me faltó a mi y a la mayoría de la chavalería fue el nº 31, “el carroñero”, tenía la duda de si existía realmente o era una leyenda urbana como la del perro, la mermelada y Ricki Martin. Pero tras años de busqueda lo he encontrado, EL CARROÑERO EXISTE. Es una especie de ave con cuernos, el cromo era metalizado y con unas letras sobreimpresas que te avisaban de que poseías el cromo más difícil de conseguir…un autentico tesoro. Hay gente a la que le tocó y le cambió la vida, se hicieron famosetes en los barrios y los demás niños los señalábamos como si viesemos al Equipo A o a Mikel Nai: "mira mira ese es, a ese le toco el carroñero, que envidia macho..."mama dame cuartos pa cromos a ver si me toca..."

La colección de cromos se llamaba "Monstruos Diabólicos" y era una recopilación de plagios cinematográficos (Darth Vader, E.T. , El increíble Hulk, etc…) mezclados con personajes de la literatura clásica (Drácula, el hombre lobo, Frankestein, la momia…) y aderezado con otra suerte de monstruos frikis, producto indudable de los delirios de una mente perjudicada por el uso y abuso de sustancias psicotrópicas (véase: peyote, mescalina, heroína, pastillas rojas, verdes y amarillas, JUUUU JAAAA). Mención aparte merecen los nombres de las criaturas, dado que el responsable tiró la casa por la ventana y en un alarde de creatividad e imaginación, "el hombre mosca", "robot humano", "la posesa", "el vegetal" entre otros...
Bueno, volviendo al tema que nos concierne, dicha, colección de cromos estaba compuesta por 80 cromos jodidamente mal impresos y que venían de 5 en 5 grapados en un sobrecito de papel. Los cromos se coleccionaban en una especie de poster de cutre-cartón y cuando completabas el álbum te daban un regalo cojonudo en aquella época que nunca nadie llegó a conocer, según relata la leyenda podría haber sido una camiseta, un reloj o un monopatín. En resumen, cuando recuerdas estas cosas te das cuenta de lo frikis que fuimos y por tanto somos (a mucha honra), y que si has sido capaz de conservar la colección de cromos hasta hoy día significa:

1º-Que no viste al carroñero ni en pintura y sigues dudando de su existencia. Como podréis ver en el vídeo y en la foto del álbum completo, no hay ni rastro del carroñero.

2º-Que a tus 30 y tantos años eres más friki de lo que piensas y tienes que ir a que te vean psicólogos y profesionales.

Aunque no tengo la colección de "Monstruos Diabólicos" si conservo el álbum de V, coleccionable con la revista Teleindiscreta, que tampoco tenía desperdicio. Pero no os preocupeis ya me han quitado la medicación, ya no me despierto por las noches gritando: "...EL CARROÑEROOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRR..."

Para finalizar cuelgo este video para que veaís que en realidad no estoy curado del todo...buenas noches...señor...monstruo...buenas noches.

Los intermitentes, esos grandes desconocidos

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Desde que tengo el carnet de conducir hay una pregunta que ronda mi cabeza y de la que, gracias a la Auto-Escuela Almiro, creía tener la respuesta. La pregunta es; ¿PARA QUE SIRVEN LAS LUCES DE INTERMITENCIA Y EMERGENCIA DE LOS VEHÍCULOS?

A) las luces intermitentes y de emergencia de los coches son elementos de señalización de desplazamientos o inmovilizaciones, útiles para aminorar los riesgos en la conducción y que facilitan el aviso al resto de los conductores.

B) son luces decorativas, como las de los arboles de navidad, que se encienden y se apagan, chiuuuu chiuuuu, chiuuuuu chiuuuuuu y quedan bonicas, bonicas del toooo y que además da gustico encenderlas pa naaaa, pero que no es bueno abusar para no gastar perras.

C) Epi y Blás fumaban porros por las noches y se ponían finos....CEJACAS.

Sinceramente estaba convencido de que la correcta era la A) para señalizar nuestros movimientos al resto de coches, o avisarlos en caso de peligro, POS NO NO Y NO. Es la B) indiota, son simplemente lucecicas de colores que están hay que cambian ahora si, ahora no, ahora si, ahora no. Es más creo, que en algunos vehículos no vienen de serie sino que son extras como el MP3, el GPS, el limpiaparabrisas automático, los asientos refollables...vamos que las tienes que pedir sino no vienen.

Por que digo todo esto, es lo que veo todos los días cuando cojo el coche, seguro que muchos conductores piensan; "...Pa que voy a poner los impertinentes si yo se donde voy, pa queeeeeeee..." .

Que vas a adelantar: "...pa que los voy a poner si ya te adelantao..." Que lo ves al que te adelanta con cara de decir: "Diossss soy como el Schumaquer y el Alonso juntos". Y es que claro, tu nunca has visto a un coche de Formula 1 poner el intermitente, a que no? pa queeeeeee.

Que vas a aparcar: "... pa que los voy a poner si yo he visto el sitio, el coche cabe y yo se donde voy, pa queeee..." frenas, hechas marcha atrás y lo aparcas y punto, para que vas a avisar.

Que estas en una rotonda de 3 carriles y estas en el carril interior, y tienes que salir de la rotonda, pones los intermitentes: "...que vaaaaaaaa, pa queeeeeeeeeee si yo se ande voy..."

Que vas a 150 km/h por la autovía y tienes que desviarte, pones el intermitente: "...paqueeeeeeeee si yo voy pa yaaaaaaaaaaa..." frenas, te desvías sin indicarlo y punto, pa que más .

Ahora eso si, si ves un coche de la Guardia Civil parado al borde de la carretera, te falta tiempo para avisar al siguiente coche que te cruzas, le das las luces, las largas, la cortas, las de emergencia, las antiniebla, sacas la mano, le pitas si hace falta e incluso gritas como si te fuesen a oír; " Artista frenaaaaa, los Picoletos" . Con 2 cojones, ayundando a un posible loco o prepotente que quizá viene con su BMW, AUDI o MERCEDES por la carretera haciendo el loco a 180 km/h arriesgando la vida de los demás. SPAIN IS DIFERENT VIVAN NUESTROS HUEVOS MELONEROS. Digo estas marcas de coche por que hay una ley no escrita que es que cuanto mejor y mas potente es tu coche mayor es la trastada que cometes, es matemático, (adelantar a 2 o 3 a la vez, a 2 autobuses, adelantar con lluvia y niebla aunque no se vea una mierda, con hielo en la carretera, etc...), por que claro con esos carros no te puede pasar na de naaaaa, verdad Ladidirrrr?

Todo esto va dedicado a todas esas personas que circulan por las carreteras del mundo "sabiendo donde van", pero desgarciaos no os dais cuenta que el resto no tenemos ni puta idea de pa donde vais, poned los impertinentes de una vez tontacos. Y sobre todo a todas esas rubias, si digo bien rubias, con el BMW rojo de su padre que hacen que de vez en cuando me acuerde de Dios, de la Virgen María, del Espíritu Santo y de toda la corte celestial.

Hay que ser solidarios

El Circo del Sol

Como están ustedesssssssssssssss..? Se nota que hacia tiempo que no iba al circo, pensaba que con esta frase empezaría el espectáculo, y que aparecería Milikito y Fofito, cantando "...como me pica la nariz...", el hombre forzudo, la bala humana, la mujer barbuda, etc... pero que va, que va, no hombre noooooooooooooooooooooooooooo.

Era el circo, si , pero el Circo del Sol...nada de tigres, ni leones, ni Ángel Cristo con restos de miguelitos de la Roda en la tocha, ni el Faquir Aldair oliendo a gorrino quemao...vamos que ni rastro de los clásicos de siempre. El circo del siglo XXI. Pero, valió la pena?

Pese a los 81 euracos, yo creo que si. Por su puesta en escena con un vestuario espectacular, por la música en directo que ponía la piel de gallina, por todas y cada una de las actuaciones, acrobacias, técnicas y volteretas (quitando unos de rojo que representaron un baile georgiano, que les daba yo con la goma de butano), por la organización y comodidad del recinto, por los efectos sonoros y de iluminación, y por supuesto por la compañía, creo que asistimos a un espectáculo que no olvidaremos nunca.

Y encima lo que menos esperaba era que me iba a tronchar de risa, pensaba estar todo el rato con la boca abierta viendo como se jugaban el tipo en cada actuación, que así fue, pero los 2 números humorísticos, junto con unas cuantas cerves, hicieron que se me escapasen unas gotejas. Primero el mago con los sobacos como chiwaca y su super colaboradora. Y el segundo el playback de la canción "ne me quitte pas", geniales.

La historia que, según la pagina oficial del Circo del Sol, querían contarnos es la siguiente:

"En la cumbre de un volcán oculto en la frondosidad de un bosque, existe un mundo extraordinario… un mundo donde algo completamente diferente es posible. Un mundo llamado Varekai.
La historia de Varekai comienza cuando un hombre joven ,caído del cielo, aterriza en el centro de un bosque misterioso y mágico, un lugar fabuloso habitado por criaturas fantásticas. Este hombre inicia una aventura tan absurda como extraordinaria. En este día, en las fronteras del tiempo, en este lugar donde todo es posible, se inicia un inspirado encantamiento a la vida redescubierta.
La palabra varekai significa "dondequiera" en el lenguaje romaní de los gitanos, los eternos nómadas. Esta producción rinde homenaje al espíritu nómada, al alma y al arte de la tradición circense y a la pasión infinita de aquellos cuya búsqueda les conduce a Varekai."

Yo de esto anterior del volcan, de la frondosidad y del bosque no vi naaaaaaa...jejejeje. Por cierto lo que si va a ser un circo es el nuevo blog de Oscar: bloggete moreno.

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Sabes que es el arte?, el...arte es morirte de frío

Alcazar de Toledo


Plaza Mayor de Salamanca


Puente la Reina (Navarra)



Catedral de Murcia
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Donde está Matt Harding?

Madre mía este tío es un crak, se llama Matt Harding y lleva varios años viajando por el mundo y haciendo videos tan chulos como este, que cuelga en You Tube. Seguro que te acabas riendo o con una sensación de envidia que te mueres, como yo. jajajaja

2O-N

Hoy es día de fiesta, hoy hace 33 años que nuestro amigo Franco abandonó este mundo para pasar a mejor vida (los demás si que pasaron a mejor vida), ANDA QUE NO TARDÓ EN MORIR EL CABRÓN. Esta canción de Silvio Rodriguez-"Ojala" que dedicó a otro dictador asesino como Pinochet viene al pelo para recordar al enano bigotón:

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,

La palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Seguro que Paquito nos estará viendo desde el Infierno escuchando villancicos, y con un negro de 2 metros pegandole latigazos hasta que cante, jajajajaja .

Villancicos, esa música del Diablo

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Dicen que en el Infierno se escuchan villancicos las 24 horas del día durante los 12 meses del año como castigo a los que han sido "malotes" en esta vida. Yo creo que esto debe ser cierto y comparto ese recelo por estas canciones típicas navideñas, que proviene de mis dos años currando en Carrefour como Merchandising, coloquialmente M.E.R.C.H.A.N. Palabra inglesa cuyo significado no es otro que:

"Moz@ Esclavizad@ Reponedor Curra Hasta Anochecer Normalmente"

Yo curraba para Pepsi como reponedor y aunque solo fueron 2 años, fueron en realidad 3 traumáticas navidades que me marcaron de por vida. Os cuento.

La gente normalmente en estas fechas tan señaladas, cuando va a comprar a las grandes superficies comerciales, mientras realiza la compra tararea los villancicos que incesantemente suenan por el hilo musical, e incluso bromean con algunos de ellos con cosas como lo de "...saca la bota María que me voy a emborrachar.." o el universal "...pero mira como beben los peces...y vuelven a beber...y beben y beben...y vuelven a beber".

A la mierdaaaaaaaaaa con los peces, con María y con el ropoponpon. Diréis como dices eso? si a la mierda con todos ellos, no os dais cuenta que ya desde mediados de noviembre y hasta pasar reyes, y durante las 6 horas de jornada laboral del personal de Carrefour, no cambiaban el disco ni una sola vez, no lo cambiaban los cabrones y tu escuchabas sin cesar el mismo disco una y otra vez, como tortura china... los peces borrachos del rió, el camino que lleva a Belén, la puta burra cargada de chocolate (de comer, no del de Melendi), un tío sin pelotas por culpa de su cuchilla, etc... NOOOOOOOOOOOOOOO QUE ALGUIEN PARE EL DISCO DE UNA VEZ.

Y encima mis años como "El Pepsicolo" coincidieron con la época de los primeros triunfitos de O.T., usease, Bisbal, Chenoa, Rosa, Bustamante, etc... que se animaron los tíos y sacaron un disco recopilatorio:

de canciones de los ochenta?, NOOO...

de flamenquito?, NOOOOO...

de reageton?, NOOOOO...

DE VILLANCICOS, sacaron los greats hits de los villancicos de todos los tiempos, serán mamones, os juro que les deseaba lo peor; que mal dolor les diera, que cuanto mas cantasen mas les doliera. Pero sin maldad.

Creo que mis plegarias dieron resultado con alguno de ellos, Chenoa y Bisbal cortaron quedando malamente entre ellos, Rosa se jodió las cuerdas vocales y por poco no se tiene que poner a vender ajos en Las Pedroñeras, y Bustamante tuvo que casarse medio cojo con bastón incluido...Jejejejeje, Dios es justo a veces.

Por todo esto he llegado a la conclusión que el Carrefour, Eroski, Mercadona, etc...durante un par de meses se convierten en el mismisimo Infierno, templo de Satán, morada de Lucifer. Y tenedlo en cuenta la próxima vez que os de por entonar alguno de estos villancicos y sobre todo si tenéis cerca un trabajador de la Pepsi con los ojos en sangre, mirándote de pies a cabeza y echando espuma por la boca. Por tu bien na mas.

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ADVERTENCIA: NI SE OS OCURRA ESCUCHAR UN DISCO DE VILLANCICOS NI MUCHO MENOS UNO DEL FARI AL REVÉS, LOSLO DIGO Y LOSLO ADVIERTO. EL DEMOÑO ACECHA.

El Falete Tecnho

Más posit no, y mi sello impregnado de...

Salta sin pararrrrrrr

Supongo que este tema de Yves Larock - Rise Up ha sido uno de los temas que conforman la banda sonora del verano 2008, escuchandose una y otra vez en discos, pubs, terrazas y chiriguitos. Aunque un poco cansino ya, os recomiendo le echéis un vistazo al videoclip, no tiene desperdicio, sobre todo para aquellas personas que como yo somos un poco torpes con la comba.

Merece la pena.

Hoy aquí y mañana allí

Cuentan que no hace mucho tiempo en uno de los Hospitales más poderosos del país había un enfermo interno varios años en el centro, llamado Itnas, el cual desconocía la gravedad de su enfermedad por recomendación médica. Era de una familia "humilde" lo que empeoraba aun más su situación, ya que este era el motivo de que estuviera ingresado en la planta baja.

La nueva doctora jefe del Centro Hospitalario decidió, sin documentación ni análisis previo del paciente, y tras el empeoramiento de su estado, avisar al servicio de funeraria del Hospital para que viniesen cuanto antes a tomar las medidas al fallecido para un traje y un ataúd. Esta rapidez se debía primero, a que estaban faltos de espacio por lo que podrían realojar a otro enfermo en la cama que quedaría libre, y segundo, a que el Centro cubriría los gastos del funeral por compasión a la familia. Y dicho y hecho, a la mañana siguiente y mientras el paciente dormía profundamente un gordo, antipático y barbudo del servicio de funeraria, que no hacía ni un mes que se había incorporado al curro, y con el fin de agradar a la Dirección del Hospital para futuros ascensos, acudió a averiguar la talla del presunto fallecido, sin percatarse que Itnas aún respiraba. El enfermo aunque dormido sintió la presencia de alguien entre sueños, pero lo tomó como una revisión médica rutinaria y no le dio mayor importancia.

RELATIVIDAD, de M.C. Escher – Litografía, 1953. donde diferentes personas comparten una misma vivienda sin enterarse en absoluto de la existencia de quienes se rigen por otro eje gravitatorio. En el mundo moderno sucede algo parecido: economistas, ecologistas y tecnólogos viven en una misma casa sin percibirse, porque se rigen por distintos ejes.

Los amigos sabiendo que Itnas se debatía entre la vida y la muerte y viendo como los médicos, por cobardía o ineptitud, no le decían nada, tomaron la decisión de explicarle su dramática situación y que en realidad se estaba muriendo. Él se lo tomó en principio con buen humor, incluso se le oyó comentar en tono irónico: “…Soy el Berolas, no me quedan días, me quedan horas...”. Esta reacción inicial era debida al estado de shock producido por la noticia, lo cual se confirmó en los días siguientes donde afloraron en él una mezcla de sentimientos que iban desde la más terrible ansiedad hasta la pena más absoluta y ellos mezclados con momentos de angustiosa rabia.

· Ansiedad sobre todo por el miedo a la muerte, a saber que sería de él.
· Pena por las personas que dejaría atrás con los que había compartido muy buenos ratos de su vida ya que eran ya 4 años los que llevaba como residente interino.
· Rabia, sobre todo rabia, con los médicos por su falta de sensibilidad por no haber hablado directamente con él y sencillamente dejar el “marrón” a sus más cercanos, impidiendo que este planeara su futuro de otra forma. Sin lugar a dudas la desafortunada praxis médica para afrontar la situación fué lo que más irritó al enfermo.

Pero Itnas no se resignó a su trágico final y como último recurso decidió contarle su situación a un gran amigo suyo Onifur y su colaborador Divad, que trabajaban para la Directora del Hospital, conocida por todos como Lilit Imot. Corría el rumor entre el personal y pacientes del edificio que Lilit poseía poderes sobrenaturales para sanar y curar a enfermos terminales, pero también para hacer empeorar a pacientes cuando estos no eran de su agrado. En esta ocasión y tras estudiar los datos que sus ayundates le daban sobre el caso de Itnas, ordenó a la doctora jefe una revision exhaustiva del enfermo, con análisis de sangre, de orina, registro de la tensión, escáner, etc... La sorpresa saltó a la mañana siguiente cuando en uno de los análisis se descubrió que habían cambiado por error anteriores resultados en las pruebas de sangre con un paciente ya fallecido de la segunda planta, un conocido actor de cine X, llamado Curtis.

Nadie sabe si el error fue por la falta de rigor por parte de los doctores o en realidad era cierta la leyenda de Lilit sobre curaciones mágicas y mundos parlelos, pero lo que si es cierto es que a la mañana siguiente a Itnas se le cambió la medicación que estaba recibiendo y mejoró de manera sorprendente, aunque lenta. Incluso algunos doctores iban a verlo con el fin de anotarse el tanto en su recuperación, aunque en el fondo eran sabedores de su metedura de pata. Itnas aunque algo dolido por lo sucedido siempre estuvo agradecido a la Dirección del Centro y a todos los que lo apoyaron en los malos momentos.

Este relato es ficticio cualquier parecido con la realidad es totalmente “casual”. Si no has entendido nada te lo cuento asi o bicerveza. Su autor es anónimo aunque le gusta que le llamen María Teresa.

Soles con significado

Hay símbolos o dibujos que sin saberlo pasan a formar parte de nosotros mismos. Sin duda el Sol es parte de mi, de lo que soy. El problema es que aún no se por que esto es así.

Siempre amanece en algún lugar

No camines delante mía puedo no seguirte.

       No camines detrás mía, puedo no guiarte.

Simplemente camina a mi lado se mi amigo.

Camino de Santiago.